Como impedir que tu biografia sobre amor se convierta en la comunicacion toxica

En muchas ocasiones confundimos necesidad excesiva y dependencia con el amor, y lo que puede acontecer podri­a ser estemos dentro de la trato toxica desprovisto darnos cuenta.

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Tener la contacto saludable de pareja no es Con El Fin De ninguna cosa sencillo. asi­ como no solo precisamente por motivo de que a lo largo de la vida exista altibajos o las circunstancias se compliquen. Lo que puede acaecer podri­a ser se acabe el amor asi­ como este se convierta en la afecto verdaderamente peligroso, basado en la dependencia emocional.

Demasiadas son las razones con el fin de que esto ocurra, que deben ver tanto con nosotros como individuos como con la dinamica sobre pareja. Analizamos, con favorece de el psicologo experto en vinculos Sebastian Girona, por que se produce este apego/dependencia de la pareja asi­ como que Existen que realizar para evitarlo.

Por que dependemos emocionalmente tanto sobre nuestra pareja

Esto viene sobre lejos. En concreto, goza de que ver abundante con lo que paso en nuestra infancia, tambien sobre al completo lo or romantico, que nos ha hecho entender el apego y el compromiso de forma erronea. Asi, las personalidades que mas Normalmente tener un afecto excesivo a su pareja son «personalidades con baja autoestima, inestables psicologicamente hablando, que han tenido carencias afectivas sobre diminutos, que han tenido el apego por parte sobre sus padres evitativo asi­ como nunca siempre contaban con ellos. Estas personalidades tienen mas probabilidades sobre prosperar la dependencia emocional«, senala Sebastian Girona.

La psicologa que «si te invalidaron emocionalmente, aprendiste a invalidarte a ti similar y a los demas». Tambien, «si todo el tiempo te exigieron mas, aprendiste a que no eres suficiente» asi­ como «si te sobreprotegieron, aprendiste que el mundo seri­a un punto peligroso». Todos ellos, casos que llevan a tener un apego ansioso sobre quien esta an el bando.

Sin embargo, «hay parejas que dependen mas y Tenemos parejas que dependen menos. En pieza dependera de como esta armada la trato y tambien de las caracteristicas psicologicas de cada uno de los integrantes de esa comunicacion. Todas las parejas poseen un porcentaje sobre afan y un porcentaje sobre urgencia. Lo que se espera invariablemente para que una pareja sea sana podri­a ser el porcentaje sobre urgencia sea harto pobre. En caso de mejor gratis sin tarjeta de crГ©dito sitios web de citas de Alemania que seri­a harto elevado, se crea la dependencia mas emocional asi­ como eso realiza que la conexion sea un poco mas toxica asi­ como que no sea tan sana», explica Girona.

Que tipos sobre apego se podri­an tener hacia una pareja

No obstante primeramente de confiros apegados a nuestra pareja, existira que determinar como lo estamos, en otras palabras, que tipo de apego tenemos.

Como nos cuenta el psicologo, «existen diferentes clases de apegos asi­ como existe la pregunta que, de muchas manera, organiza la logica de el afecto. Esa pregunta es: «?puedo contar con mi pareja si la necesito?» A partir sobre lo cual, aparecen 3 tipos sobre afecto: el apego con total seguridad, el ambivalente asi­ como evitativo. Teniendo la duda que te decia como referencia, en el apego seguro, la replica es continuamente si; en el apego ambivalente sera que en ocasiones si asi­ como sera que a veces nunca; y por ultimo, en el evitativo, sera que, en general, nunca podria contar con mi pareja.»

Como saber si dependo sobre mi pareja

Lo que sucede podri­a ser, muchas veces, darnos cuenta de que no es amor sino dependencia pendiente bastante. Eso a pesar sobre que esa angustia por la otra sujeto pueda ser alguna cosa mas que indiscutible. «Dependo de mi pareja cuando pierdo autonomia o cuando estoy excesivamente insegura o bastante inseguro asi­ como transito a consultarle demasiadas cosas a mi contacto que hacen que no obligatoriamente posean que ser consultadas o que yo exacto en otro momento sobre mi vida nunca consultaria. La trato saludable en ese significado tiene que ver con la logica de conservar cierta autonomia y cierta contacto con la pareja», indica el psicologo.